2009经典语录,雷死人不要钱！+新鲜的笑话
1.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.3. 都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
4. 走投无路还走什么走，直接坐车啊.
5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
6. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
7. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
8. 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
9. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
10. 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
11. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
12. 上今天的班 睡昨天的觉
13. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
14. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
15. 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16. 好好活着，因为我们会死很久！！！
17. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
19. 我总在牛a与牛c之间徘徊。
20. 鄙视我的人这么多，你算老几?
21. 我爱你！关你什么事？
22. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
23. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
24. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
25. 便秘了的原因是地球引力太小。
26. 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
27. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
28. 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
29. 不要和我比懒，我懒得和你比。
30. 大学就是大概学学！
31. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
32. 别人的钱财乃我的身外之物。
33. 早上长睡不起；晚上视睡如归！
34. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
35. 生时何需久睡，死后自会长眠。
36. 男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
37. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
38. 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
39. 都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
40. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
41. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
42. 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
43. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
44. 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
45. 从天堂到地狱，我路过人间！
46. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
47. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
48. 老子不但有车，还是自行的……
49. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
50. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
51. 面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着，挺假…
52. 孔雀拼命开屏，却露出***！
53. 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
54. 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
55. 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
56. 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己
57. 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的
58. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是 西周的？这是上周的！
59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
60. 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
61. 我要让全世界知道我很低调！
62. 卸无可卸的包袱 退无可退的道路 忍无可忍的眼泪 追无可追的前途
63. 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
64. I dont bird him！ (我不鸟他)
65. 性别：娘们
66. 人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
67. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
68. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
69. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
70. 走别人的路，让别人无路可走!
71. 宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：
让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
72. 三过女厕所而不入！
73. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
74. 什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
75. 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
76. 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
77. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
78. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
79. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
80. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
81. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
82. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
83. 看到你我连食欲都没了，还谈什么**？
84. 我想早恋，但是已经晚了……
85. 别人的失败就是我的快乐！
86. 天哪！我的衣服又瘦了。
87. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
88. 当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
89. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
90. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
91. 只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
92. 人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
93. 要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
94. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情
至少这根烟...在为我燃烧... 1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ......
2、从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"
这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢?\"
爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\"
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划 下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说： “我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我， 问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一**男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的 \" 天时、地利、人和 \" 的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”
11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声， 她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
12、昨天收到一朋友短信： 虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海 , 说话时就免不了鸡同鸭讲 .
一日 , 某东北和一甘肃男生去买方便面 , 东北自言自语道 :\" 整个啥味的呢 ? 葱香牛肉的吧 !\" 一旁甘肃男生好奇地问 :\" 什么叫 \' 整 \' 啊 ?\" 东北答 :\" 吃呗 , 就是吃的意思 .\" 傍晚 , 我们三人去卫生间 , 下水道堵了 , 导致里面 . 东北男生一看 , 大怒 :\" 这可咋整啊 !?\" 话音未落 , 一旁的甘肃面如土色 , 干呕不止 .......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 ! ”
16、坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50 字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了！！
17、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
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